Get Adobe Flash player

Принимаем оплату кредитными картами.

Подробнее у оператора.

Работа в Такси

Пробки в Москве

Пробки на Яндекс.Картах

Служба контроля
Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
Круглосуточно

Правила работы

Анекдот №19

— Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд натакси?
— Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50—процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров—путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок — в море и орбитальной станции “Мир” — в космосе.

Анекдот №18

Новый казах заблудился в Нью—Йорке. Останавливает такси и говорит:
— Мне в "Самал". 
Таксист:
— Здесь нет такого района!
Новый казах протягивает 1000$:
— Мне в "Самал". 
Таксист:
— Здесь нет такого района!
Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр:
— Мне в "Самал". 
Таксист:
— Вам с Ленина или с Фурманова?

Анекдот №17

Едет казах — таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба. Таксист:
— Вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец:
— У нас такую за три строят. . . 
На следующий день везет японца. 
— Вот какую башню за три года отгрохали!
— У нас такую за год строят. . . 
На третий день везет русского. Русский:
— Опа! Это что за башня такая?!
Казах:
— Не знаю, вчера ее еще не было.

Анекдот №16

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец говорит:
— Селедка. 
— А еще есть какая—нибудь?
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет. . . 
— А эта скотина на такси добралась, что ли?

Анекдот №15

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажирсидит с недовольным лицом. 
— Вам что—то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

Анекдот №14

Совет как не платить за такси. Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
— Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил. . . 
— Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Анекдот №13

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
— Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
— Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
— Ужас!
Водитель слушал, слушал. . . поворачивается и говорит:
— Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?

Анекдот №12

Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
— Вы, наверное, подушку возите чтобы отдыхать после смены?
— Нет. Это подушка безопасности
— Что, помогает при аварии?
— В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает. 
— А, вы ей прикрываетесь?
— Не. У меня там гиря зашита.