Get Adobe Flash player

Принимаем оплату кредитными картами.

Подробнее у оператора.

Работа в Такси

Пробки в Москве

Пробки на Яндекс.Картах

Служба контроля
Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
Круглосуточно

Правила работы

Анекдот №35

В такси едут трое: грузин, еврей и русский — таксист. На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье. Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы, русский — кроет все, что может, трехэтажным матом,еврей — молчит, молчит и под самый конец произносит:
— Шеф, счетчик выключи!!

вызвать такси 

Анекдот №34

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. 
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Но их было десять!
Программист:
— Нет, давай вместе считать: 
— 0, 1, 2, 3. . .

вызвать такси в москве

Анекдот №33

Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу,обсуждая по дороге цены на услуги:
— 1000 руб в час
— Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей:
— Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час . 
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время
— Ну, хотя бы, поговорим. 
— Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: 
— Ни фига себе, это что, я с тобой как по меж городу буду разговаривать???

недорогое такси 

Анекдот №32

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. 
Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника. 
— Вот дьявол, уехал все—таки!

вызвать такси в аэропорт

Анекдот №31

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво—наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
— Он такой испорченный, вам может стать неудобно. 
Таксист думает:
— Меня, старого таксиста может смутить какой—то сопляк!. И начинает под колку. Издалека. 
— Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
— Львенком!
— Пра—а—авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
— Тигренком!
— Пра—а—авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
— Скорее всего, таксистом!

недорогое такси

Анекдот №30

Мужик выходит из бара и останавливает такси:
— В центр довезешь?
— Садись! 300 рублей!
— А дешевле нельзя? я сегодня с женой. 
— Какая разница? с женой, без жены. . 300 рублей!
Мужик поворачивается к женя и зло шипит:
— Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!!

такси в домодедово

Анекдот №29

— Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. 
Как полагается — на грудь взяли. Потом — "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку — в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин—чинарем. А сегодня утром. . . 
Ну, блин, я фигею!
— Утром я вспомнил , что в нашем городе нет метро, а в доме — ни телефона,ни лифта. . .

такси в аэропорт 

Анекдот №28

3—е чуваков обкурились марихуаны, смотрят, а уже поздно, метро не ходит.Надо тачку ловить. Один говорит:
— Так нас ни один таксист не повезет обкуренных. 
— Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:
— Ребята, вы что, обкурились что ли?
— А как ты догадался?
— Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.

недорогое такси в москве